Chapter 41

YA NO TE QUIERO QUERER (ASÍ)

Muchas veces me lo pregunto.

¿No estaré aguantando para seguir interpretando este papel?

Y es que a veces no me reconozco.

Porque conozco bien el carácter que cargo.

La entereza y fortaleza que yo mismo tengo.

Y, aun así, contigo sigo pretendiendo ser la víctima.

A veces me pregunto si no me lo busco yo mismo.

Si no configuro mi realidad para poder seguir en este rol.

Pero, ¿sinceramente? Lo dudo.

Más bien creo todo lo contrario.

Creo que me siento culpable y esta es mi penitencia.

Culpable por «no haber aguantado lo suficiente».

Por «haber querido encontrar mi sitio y que no me chafara».

Por «haber querido romper la cadena que siempre tiraba».

Por «no haber sido sido suficiente para él».

Y aún a sabiendas que no debería responsabilizarme, lo sigo haciendo.

Sigo creyéndome culpable de una decisión ajena.

De una huida demasiado súbita.

De una decisión terriblemente egoísta.

Sigo creyendo que yo maté a mi padre cuando lo hizo él mismo.

Y es por eso que aguanto lo inaguantable.

Porque sigo sintiendo que no soy tan bueno.

Que sigo teniendo parte de culpa.

Que me lo merezco.

Y duele.

Duele imponerse una pena que no me corresponde.

Duele cumplir una condena autoimpuesta.

Duele sufrir una pena eterna que ya no tiene cabida en mi vida.

Aun así, tengo una última teoría.

Si sigo aguantando, no es solo por culpa.

Es porque, aunque me hiciera tanto daño en su momento,

e incluso más a día de hoy,

es la única forma de sentirte cerca.

A través de sus reprimendas.

A través de su control.

A través de la ira silenciada.

A través del dolor.

Porque papá, tú fuiste quién me enseñó a querer de esta forma.

Pero ya me he cansado de este sinvivir.

Quiero olvidar que el dolor sea la norma.

Quiero dejar de quererte así.