CAPÍTULO 13

WESTON

Si no soy yo, si no es terapia, que sea otra persona. Por favor.

Recuerdo los grandes ojos verdes y suplicantes de Penélope después de que le dijera que no quería volver a terapia.

Desayunamos juntos esta mañana antes de su conferencia en Golden State, y me ha estado insistiendo para que retome las sesiones desde que dejé de asistir al mudarme a Pacific Shores.

De todas formas, mi terapeuta nunca fue la adecuada para mí.

Sé que podría encontrar a alguien aquí, pero creo que todavía no estoy listo.

He tenido incontables terapeutas a lo largo de los años.

Madre fallecida, padre abusivo, intento de asesinato y una temporada en la cárcel del condado.

Mi historial delictivo es más extenso de lo que debería para una persona de veinte años, y tengo más motivos que la mayoría para buscar ayuda.

A pesar de ello, aun no conocí a alguien que me entienda, y estoy demasiado agotado para seguir intentándolo.

Penélope teme que recurrir al surf sea solo una forma de ocultar mi dolor, y que nunca sanaré del todo si no puedo afrontar mi pasado.

Yo diría que nunca sanaré, así que ¿qué importa?

Excepto que la madre de Penélope también murió.

Nunca conoció a su padre. Fue adoptada y comprende la sensación de estar completamente sola en el mundo. Por eso, es difícil contradecirla.

También me doy cuenta de que Penélope, igual que Willow, es víctima de abuso sexual. Me pregunto si Willow lo sabe y si alguna vez consideró hablar con Penélope sobre lo que vivió. Aunque sé que no me corresponde inmiscuirme. Probablemente Willow me contó eso por lástima o por un desliz.

Sin embargo, desde que pronunció esas palabras, no he podido dejar de pensar en ello. Me sentí agradecido de no saber quién era su ex, pues me dificultaba imaginarme haciéndole daño, pero no puedo negar que la idea me rondó la cabeza varias veces desde entonces.

Sé que no es sano -sobre todo con mi pasado- tener una reacción así.

A decir verdad, no he querido ponerle la mano encima a nadie desde el día en que casi mato a una persona, hasta que Willow me contó que había sido agredida sexualmente.

La forma en que su rostro dorado perdió su color, sus brillantes ojos azules se volvieron casi grises, su voz cantarina se quebró.

.. Alguien que pudo tomar a una mujer como Willow -gentil, vivaz y dulce- y destrozarla no merece quedar impune.

Y sin embargo, muchos hombres lo hacen.

Creo que es lo que me indigna. La injusticia. Me cuesta asimilar que mi madre no fue la única víctima en el mundo. Es algo que sé, pero que se siente mucho más real cuando lo veo de cerca con Willow.

Me pregunto si tal vez podría entenderme.

La decisión que tomé y la forma en que actué.

Si volviera a encontrarse cara a cara con su monstruo, si cada instinto le gritara que lo matara, ¿lo haría?

Tal vez tenga más autocontrol; es una persona equilibrada, criada en un hogar estable con paciencia y amor.

Estoy seguro de que nunca le haría daño a nadie, pero tal vez entendería por qué lo hice.

Tal vez podríamos ser un consuelo uno para el otro.

Una amiga. Compañeros viviendo juntos en la oscuridad.

Aunque la mía es oscura, turbulenta y violenta.

Claro, esa violencia siempre estuvo dirigida al abusador, nunca a la víctima, pero no puedo negar que la sangre de mi padre todavía corre por mis venas, y eso no es bueno.

Sin embargo, mi mente divagó hacia Willow cuando Penélope me suplicó que encontrara a alguien con quien compartir mi trauma.

Estiro la cabeza hacia su padre, que está sentado sobre su tabla a unos quince metros de distancia, sin prestarme atención mientras ríe con Carter a su lado.

Entrené duro esta mañana, y Carter vino hoy con Penélope para poder unirse a Leo y a mí.

Ambos se tomaron un descanso hace unos diez minutos, optando por dejarse llevar por las olas en lugar de surfearlas.

Yo seguí adelante, pero ahora me doy cuenta de que estuve tan absorto en mis pensamientos que no sé cuántos minutos pasaron desde que le presté atención a las olas frente a mí.

Solo Penélope, Carter y el padre de Carter -un abogado que nos ayudó mucho con los cargos- conocen la verdadera magnitud de mi caso.

Tuvieron que contarles los detalles básicos a Leo y a Darby antes de que me quedara con ellos, pero, aparte de eso, mi pasado se ha mantenido entre nosotros.

No me gusta que otros sepan de mi trauma si no lo cuento yo mismo, y tampoco me gusta hablar de ello.

Mi orden de arresto inicial fue del dominio público, y aunque los documentos judiciales se sellaron, no es difícil para cualquiera buscar mi arresto en internet y encontrar la información que busca.

En resumen: me acusaron de intento de asesinato y finalmente me condenaron solo por agresión menor.

El hecho de haber estado casi dos años en una celda esperando el juicio sin fianza me convierte en un villano a los ojos de la mayoría.

Muchos creen que salí impune por tecnicismos -cometí el crimen dos semanas antes de cumplir dieciocho años y tuve un excelente abogado- pero aun así sigo siendo un monstruo.

Ni siquiera estoy seguro de que me moleste esa narrativa.

Creo que la alternativa podría ser peor.

Ser compadecido, visto como una víctima.

La idea de que de alguna manera no tuve otra opción, o que mis acciones fueron una respuesta al trauma, una forma de autodefensa.

Fue el argumento principal de mi equipo.

Fui víctima de abuso infantil, así que recurrí a la violencia cuando me sentí amenazado.

Que no pude percibir la magnitud de las lesiones que causé porque estaba tan acostumbrado a sufrir daño yo mismo, que no tenía umbral para el daño que se le podía infligir a otra persona.

Si bien todo eso puede ser cierto, hubo un aspecto de la defensa que no lo fue: la narrativa de que nunca tuve la intención de asesinarlo, que solo me estaba protegiendo.

Tenía toda la intención de matar a mi padre ese día.

Si no me hubiera acercado a él, jamás se habría molestado en mirarme. No me sentí amenazado, nunca estuve en peligro. Ya no era el chico del que se aprovechaba. Me convertí en un maldito depredador.

Soy tan criminal como la fiscalía y los medios de comunicación me hicieron creer.

Un buen equipo legal y un motivo justificado no me convierte en víctima en esta situación, pero, según mi experiencia, la mayoría de la gente solo me ve de una forma u otra.

No quiero que me vean como a otra víctima de la ira de mi padre, como consecuencia de sus actos.

Es una carga que mi madre ya se llevó a la tumba, y prefiero que me recuerden como la persona que intentó vengarse que como otra víctima de violencia doméstica.

No sé cómo explicar la complejidad de esos pensamientos, y cada vez que lo intento en terapia, siento que lo hago mal. En lugar de desahogarme constantemente con los demás y ver cómo no me entienden, me lo guardo todo y vivo con la idea de que algunos me juzgarán por mi pasado.

No hay razón para creer que Willow entendería mi equipaje, o que estaría dispuesta a ayudarme a cargarlo como Penélope sugirió que buscara a alguien para hacerlo.

Es una carga ridícula para imponerle; diablos, ni siquiera la conozco realmente.

No confío en ella. Está tan alejada de la realidad que viví.

No entiendo por qué ninguna parte de mí cree que sería la que realmente me entendería.

Y sin embargo... permanece ahí, acurrucada en el centro de mi mente.

—¡Wes! —grita Leo por encima del rugido de las olas. Cuando me giro hacia él y Carter, me hace una seña con el pulgar—. Cenaremos en la casa grande esta noche a las siete.

Le levanto el pulgar y, antes de que los nervios me invadan, me tumbo y empiezo a remar hacia la ola que tengo delante.

—Gracias por dejarme usar tu ducha —dice Carter mientras me sigue bajando las escaleras de la casa de huéspedes y cruzando el jardín hasta el porche trasero de la casa de Leo y Darby.

—Quiero decir… no es mi ducha, pero tampoco es para tanto.

Él resopla, dándome un codazo con el hombro.

—Soy educado, granuja.

Al llegar a la terraza, encuentro a Penélope y a Darby meciéndose en el columpio del porche, mirando al horizonte, con una botella de vino sobre la mesa entre ellas. Darby murmura algo, y Penélope suelta una carcajada que jamás había oído.

Es tan fuerte que me echo hacia atrás, parpadeando sorprendido.

—Es tan guapa cuando se ríe así —suspira Carter, dejándome en el césped y acercándose a su esposa. La agarra de la mano y la ayuda a levantarse antes de darle vueltas, haciéndola reír aun más.

Siempre me gustó verlos así. Me destroza por dentro, me atraviesa el pecho cuando pienso en el hecho de que mi madre nunca experimentó eso, nunca fue amada.

Pero para todo el dolor que me produce, me hace sonreír a partes iguales, porque al menos existe un amor así para los demás.

Quizás no para mi madre, y probablemente tampoco para mí -estoy demasiado herido- pero Carter y Penélope no son menos merecedores de ese amor.

Me río para mis adentros, sacudiendo la cabeza al pasar junto a ellos y abrir de golpe la puerta trasera, reflexionando sobre el comentario de Carter. Nunca pensé que la risa fuera guapa.

Sin embargo, al entrar en la casa y ser envuelto por risitas suaves y melancólicas -que me rodean como una bruma incandescente, similar a la de una canción favorita olvidada hace mucho tiempo- me doy cuenta de que quizás la risa pueda ser guapa después de todo. Hermosa, de hecho.