Capítulo 10

Alexander

La culpa es algo extraño.

Tiene una manera de robártelo todo, y cuando digo todo, me refiero a todo. Difumina los bordes de la realidad.

Me lavo las manos en el fregadero industrial del pequeño baño de la panadería, frotando con un jabón granuloso que huele a naranja, pero no consigo sentir la satisfacción que debería producirme haber completado una tarea. Aunque podría deberse a varias razones.

No estoy acostumbrado a ser un héroe. No estoy acostumbrado a ser el que la gente aclama y celebra cuando las cosas salen bien. Por lo general, soy el que les arrebata las cosas a los demás. Es el papel que me han impuesto, un papel que he elegido. No lo querría de otra manera.

Y sin embargo, me perturba el recuerdo de la sonrisa de Mia mientras me miraba radiante y me daba las gracias una y otra vez.

Es una sensación extraña. La culpa que brota en mi interior me resulta ajena.

No la sentía desde hace mucho tiempo. No soy el tipo de hombre que siente culpa, y sin embargo la siento. Y no sé qué hacer con eso.

No tengo ni idea de qué sentir, qué hacer con esa emoción, ni cómo equilibrarla con la sensación real y genuina de logro: ese chute de dopamina que me invade porque he arreglado algo tangible. Algo que no se parece a los números abstractos que normalmente llenan mis días.

He olvidado lo que se siente al trabajar de verdad con las manos. Arreglar un rodamiento atascado. Hacer que algo muerto vuelva a funcionar.

Esto es refrescante. Es bueno.

Pero todos los sentimientos que se agolpan en mi interior son demasiado, me distraen demasiado.

Así que lo aparto todo. Me concentro solo en lavarme las manos, por delante y por detrás, una y otra vez.

La rutina, la fricción constante, me da algo en lo que concentrarme.

Así que lo hago otra vez. Y otra vez. Y otra vez.

Me miro en el espejo sucio sobre el lavabo.

El hombre que me devuelve la mirada es exactamente el mismo, pero ligeramente diferente. Sus ojos siguen siendo del mismo gris, la misma pizarra tormentosa que siempre me ha devuelto la mirada. Tengo una mancha en la mejilla. Grasa, creo. Y llevo las mangas remangadas hasta los codos.

Por primera vez en años, no parezco El Buitre.

Dios, cómo odio ese nombre. Ese apodo. Es tan indigno.

Pero lo había aceptado porque las aves de presa son lo que teme la gente.

La gente teme al buitre. Lo desprecian, pero lo temen.

Y ese miedo siempre ha sido muy útil. Así que no me importó demasiado cuando oí los susurros en las salas de juntas: El Buitre, El Hombre de Hielo. La verdad es que me daba igual.

Hasta ahora.

Porque estoy viendo a otra persona en el espejo, y esa persona no es El Buitre. Y me gusta.

Sigo atrapado en mi mente, con los pensamientos agitados y desbordados, cuando el móvil vibra en el borde de porcelana del lavabo.

Brrrrt. Brrrrt.

Destroza la paz idílica que acabo de encontrar.

No quiero contestar. Presiento que una llamada siempre trae malas noticias. Si no es urgente, me mandan un mensaje. Si es urgente, casi siempre requiere mi atención. Y si requiere mi atención, es porque las cosas se han ido al carajo y necesitan que yo lo arregle.

Con un suspiro, me seco las manos con una toalla de papel y le doy la vuelta al móvil para mirar la pantalla.

Espero ver los nombres de los miembros de mi junta directiva. O el de Jacob. O incluso el de Finn, mi abogado.

Pero no es ninguno de ellos.

En cambio, el nombre ANDREA parpadea en mi pantalla.

Las letras parecen nadar ante mis ojos; se ven más grandes, más grandes de lo que deberían. Brillan y se agudizan, grabándose a fuego en mis retinas.

Mi mundo se hace añicos en ese preciso instante.

El tiempo se ha detenido. El aire ha abandonado la habitación, ha abandonado mis pulmones, y nadie parece darse cuenta salvo yo.

Mi pulgar se cierne justo sobre el botón de rechazar.

Debería ignorarlo. Debería rechazar la llamada y tirar el móvil a la basura.

Y sin embargo, la locura se apodera de mí. Un impulso irrefrenable me empuja, y pulso. Es un reflejo de quince años, una necesidad desesperada de reconocerla, de oír su voz, de orbitar a su alrededor.

Lo odio: cómo siempre ha movido mi corazón; cómo siempre me ha deshecho; y ahora mismo, odio que ese mismo reflejo anule mi lógica.

Pulso responder. Me llevo el móvil al oído.

—¿Hola?

Su voz no ha cambiado. Es la misma. La misma de siempre. Ahumada, brumosa, melódica: capaz de arrastrarme de vuelta a ese mundo que creí haber dejado atrás. Ese mundo en el que soy el centro del universo. El centro de nuestro universo.

—Hola, Alex —dice.

Incluso ahora, me deshace. Ya no soy El Buitre. Ya no soy el hombre al que el mundo teme. Soy solo Alex cuando ella lo dice.

—Te necesito —dice.

Egoísta. Es tan jodidamente egoísta.

Ni siquiera pregunta cómo estoy. No se disculpa por década y media de silencio. No se disculpa por cómo me destrozó, por cómo me dejó plantado en un apartamento vacío sin más que mi ambición para darme calor. Solo me llama «Alex» y me dice que me necesita.

No hablo. No puedo.

Pero ella sabe que estoy al otro lado. Me conoce. Así que sigue hablando.

—Alex... Alex, cariño, te necesito. Necesito tu ayuda. Sé que me oyes.

Intento hablar, pero la palabra se me queda atascada. Me aclaro la garganta y lo intento de nuevo. Una palabra.

—Sí.

Eso es todo lo que digo. Pero ella lo interpreta como toda la respuesta que necesita. Lo interpreta como si significara: «¿Qué quieres? ¿Qué necesitas? ¿Cuándo lo necesitas?».

Y empieza a hablar.

—Alex, cariño, estoy en un aprieto. Verás, he diversificado mi cartera y está bloqueada. Y ahora mismo, los activos de mi marido están congelados. Necesito liquidez. Un préstamo puente.

Los activos de su marido están congelados. Necesita liquidez. Necesita un préstamo.

Me necesita a mí.

En ese instante, me derrumbo.

Verás, en mi mente había imaginado que el día en que ella me llamara sería porque se había dado cuenta de que me necesitaba. De que había cometido un terrible error. Anhelaba poder rechazarla, poder cobrarme mi cruel venganza antes de apartarla de mi vida para siempre.

Pero ahora me doy cuenta de que la única razón por la que me ha llamado es porque necesita algo. Para ella solo soy un recurso. Un cajero automático. Me trata como una herramienta.

Y esa sensación me paraliza.

No sé qué hacer. Ni siquiera qué decir.

Sé lo que debería decir. Sé que debería insultarla. Debería decirle que no vuelva a llamarme nunca. Debería rugirle por el teléfono. Debería destrozarle el corazón como ella destrozó el mío.

Pero no puedo.

Estoy paralizado. El teléfono se me cae al lavabo y resbala contra la porcelana. Lo veo con el rabillo del ojo, pero tengo la visión borrosa.

Mi corazón, que había estado estable momentos antes, late con un ritmo aterrador y errático. Tum-tum-tum-tum. Es como si intentara escapar de mi propio pecho. Todo da vueltas ante mis ojos.

Detesto esto: esta estúpida debilidad mía.

Las paredes del baño parecen contraerse físicamente. Los azulejos se me echan encima.

Necesito aire. Me estoy asfixiando. Necesito salir. Necesito salir de aquí.

Odio esto. Odio cómo sigo repitiendo esas palabras en mi cabeza. Odio la repetición. Odio no poder escapar de ella.

Y entonces me muevo.

Veo la puerta. Y me dirijo hacia ella instintivamente. Agarro el pomo con las manos temblorosas. Olvido que no las tengo del todo limpias. Resbalan sobre el metal, resbaladizas por el detergente y el jabón de habérmelas lavado.

Pero necesito escapar.

Salgo tambaleándome a la trastienda, pero no es suficiente. Sé lo que tengo que hacer. Sé que necesito irme de aquí, refugiarme en mi casa.

Y entonces salgo a la panadería.

Escapar, escapar, escapar, escapar.

Mi mente lo repite sin cesar, martilleándome la cabeza como un mazo. Necesito escapar.

Todos los sonidos que me habían parecido encantadores momentos antes —el zumbido de la batidora, el parloteo de los clientes, el tintineo de las cucharas— todo lo que me había resultado pintoresco e incluso agradable es ahora un rugido ensordecedor. Tan fuerte. Demasiado.

El olor —a levadura, a harina, incluso a canela— resulta empalagoso. Es demasiado. Se me revuelve el estómago.

Camino hacia las puertas de entrada, decidido a llegar a mi coche. A llegar al santuario. Al menos puedo quedarme en mi coche un rato.

Pero las piernas me pesan como plomo.

Tropiezo. El hombro me golpea contra el borde de una estantería y tira una pila de servilletas al suelo.

El ruido atrae la atención. Veo cómo las cabezas se giran hacia mí. Veo cómo los ojos de Megan se abren de par en par. La ayudante. Me ve. Y sé que ve el pánico salvaje en mis ojos, la locura que hay en mí.

Lo odio.

Estoy expuesto. Soy vulnerable. El inquebrantable Gran Alexander Krum, Titán de Wall Street, Capitán de la Industria, está temblando, deshecho por una simple llamada telefónica.

La vergüenza me inunda. El autodesprecio. Es más ardiente, más duro, más intenso que el pánico.

Me odio a mí mismo por ser débil, odio a Andrea por tener poder sobre mí, odio estar mostrando esta grieta en mi armadura en público: destruyendo la imagen de invencibilidad que había cultivado con esmero y llevado como una segunda piel durante toda mi vida.

Y odio que mis piernas se nieguen a obedecerme. No puedo escapar.

Me muevo. Es como nadar en jarabe, en plomo. Como intentar salir de un pantano.

Pero me muevo. El mundo va lento, y es aterrador. Esto nunca me había pasado. ¿Cómo puedo yo, un hombre como yo, quedar deshecho de esta manera? Quedar al descubierto, vulnerable, por la llamada de una maldita ex.

Es ridículo incluso pensarlo. Quiero reírme, pero no puedo porque mi corazón no deja de latir con este ritmo aterrador y pulsante que hace que el mundo a mi alrededor resuene al compás del miedo; al compás del pánico.

Odio esta debilidad. Esta enfermedad. Y sobre todo, me aterra lo que pueda haberme hecho.

¿Y si estoy dañado? ¿Y si ya no puedo ser el hombre que fui?

Solo llego hasta la vitrina antes de que los pulmones se me cierren por completo. Me agarro al cristal para no caer, jadeando en busca de un aire que no llega, que no me llena los pulmones.

La visión se me vuelve gris. Estoy paralizado.

Paralizado por el fantasma del chico que creí haber matado hace quince años.

Mata al chico, mata al chico, mata al chico, me había repetido. Y lo había hecho.

Pero no había muerto.

Está aquí. Sigue aquí.