ÉL / tres
Bailes
Te envía bailes patéticos desde Filadelfia; baila con su compañera de piso australiana.
Son bastante buenos. A la australiana parece que le falte un hervor.
Seguro que te caería bien. Le envías un vídeo bailando el «Gangnam Style» con tus colegas de piso.
Lo grabáis una noche volviendo del Apolo.
Os aficionáis y hacéis también uno de «Call Me Maybe».
Queda bastante espectacular. Cogéis vuestros complementos más excéntricos y os dedicáis a hacer el ridículo: tanga, gafas de natación y casco de esquí.
Te dice que es fan absoluta del colega con calzoncillos de estrellas que baila como una anguila.
Gratis
Escalera
Te dice que tiene tres noticias problemáticas, relacionadas con la feminidad.
Primera: no la han cogido como animadora de baloncesto.
Segunda: ha estado a punto de matarse bajando la escalera de su casa con zapatos de tacón.
Tercera: en la cena de final de trimestre de los internacionales ha ganado el título de «The Victoria’s Secret Prize for the Best Female Body» .
[34] Le dices alguna burrada fuera de lugar.
Rehabilitación
Le dices que tienes una noticia problemática, relacionada con la masculinidad.
Tienes que ir a rehabilitación para la muñeca y para el pie porque eres un tío que vive al límite y eso se paga.
En realidad te dieron un pelotazo en la mano en una pachanga de la agencia, y lo del pie crees que es un mal gesto bailando el «Gangnam Style».
Navidad
Viene unos días en Navidad e intentáis encontrar un hueco para jugar un squash, pero no coincidís. Estás enrollándote con una surfera y te escapas una semana al País Vasco para perfeccionar tu surf.
Feminismo
Te dice que en la firma del correo deberías ponerte los pronombres con los que te identificas.
Le dices que la están abduciendo. Te envía un trabajo que ha escrito para la clase de Teoría Feminista.
Le dices que no te lo vas a leer. Te dice que eres idiota.
Te cuenta una anécdota de la profesora que le ha hecho explotar la cabeza y ahora te explota a ti también: la profesora había ido a una fiesta de cumpleaños de unos mellizos (niña y niño) de la clase de su hijo.
Una tía de los mellizos, al ver jugar juntos a la niña y al hijo de la profesora, había dicho: «Ay, qué guapos estos dos, ya tenemos la parejita».
Y la profesora había contestado: «O quizá mi hijo se hace parejita de Otis», que era el hermano mellizo.
La tía se había atragantado con el hot dog , [35] ofendida por haber visto de repente a unos niños de tres años sexualizados, sin darse cuenta de que era exactamente lo que acababa de hacer ella misma.
Gifs
Te envía gifs [36] incrustados en el correo y no sabes cómo lo hace. Tardas en contestar y le dices que es porque estás ligando mucho. Te envía una foto de un tío con un tatuaje de un avión durmiendo en pelotas en su cama. Va fuerte.
Rodaje
Le dices que te has tirado a una de las figurantes del anuncio de perfume que habéis rodado. No es verdad, pero podría haber pasado porque más de una te ha hecho mucho caso.
Traducción
Te envía un trabajo que ha titulado «La traducción es el bastón de caramelo de la Weltliteratur , [37] imprescindible pero que resbala». Le preguntas cuántos bastones se ha fumado y le dices que deje de enviarte trabajos de mierda que no piensas leerte.
Siete cerdos
No te crees que viva con siete chicos hasta que te graba un vídeo de la casa pasando por todas las habitaciones. Qué putos cerdos. Vosotros sois cuatro colegas y ya te parece una locura.
Jamaica
Quiere darte envidia porque está de spring break [38] en Jamaica, pero le llueve toda la semana. Tú has inaugurado los aperitivos primaverales, que acaban siempre en la cama de alguna.
Primavera
Vuelve del intercambio en Filadelfia y quedáis en que os encontraréis en el Primavera. Alguien te da un golpe fuerte en la espalda, te vuelves cabreado y ves que es ella. Te da un abrazo y te descoloca. Te apartas enseguida y le dices «¡qué coño haces, yanqui, aquí se dan dos besos!».
Agencia
En dos semanas se incorporará de nuevo al equipo. La jefa dice que Martí de patrocinios estará contento. Te parece fuerte que la jefa te haya confirmado lo que te pareció ver en el Primavera del año pasado. Uno de los creativos dice que Grau también estará contento. ¿Quién coño es Grau?
Sustos
Se te hace raro volver a tenerla sentada delante. Compruebas que sigue dando los mismos botes lamentables cuando le das sustos. Sustos significa simplemente susurrar «buenos días» al pasar por su lado.
Colegas
Te dice que ahora que ya sois colegas de trabajo podréis hacer más planes. Le dices que no sois colegas, que siempre será tu becaria, aunque oficialmente ya no lo sea. Te dice que eres idiota.
Museo
Vais a ver una exposición de fotografía porque eres muy intelectual. En la taquilla no te aceptan el descuento que llevas y dices que ya volveréis un domingo. Paga ella y te dice que eres una rata desgraciada.
Trivial
Va a tu casa a jugar al Trivial con tus colegas de piso.
No tiene ni puta idea de geografía. Tú dominas bastante.
Os dice que Polo os daría un buen repaso en historia.
Le dices que no sabes de quién habla. Te dice que es el de la foto en pelotas en la cama.
Va fuerte. El que baila como una anguila le pregunta si es su churri. Ella dice que no lo tiene claro.
Padres
Te engaña para que vayas a comer a casa de sus padres.
En la parada del bus de línea te espera el marido de su hermana, con la bragueta desabrochada y un cartel donde pone tu nombre mal escrito.
El marido te coge de la mano para cruzar la carretera.
Ella y su hermana se esconden detrás de unos coches y os hacen fotos riéndose como brujas.
Rodilla
Estás de baja unos meses porque te operan la rodilla.
No es necesario hacer sangre sobre cómo te la rompes.
Va a tu casa a llevarte el ordenador. Da un bote gigante cuando Pussy, la gata medio tarada que rescatasteis, sale de detrás de la puerta.
Le cocinas salmón congelado. Se ríe cuando le cuentas que en rehabilitación el fisioterapeuta es demasiado atento contigo, que te toca la espalda cuando pasa por detrás, que es zopas y que es todo muy incómodo.
Trainspotting
Coincidís en la fiesta de disfraces de uno de los creativos. La temática es Trainspotting . Apenas puedes moverte porque todavía vas con una muleta. En el taxi hacia casa le dices que su escote te parece ofensivo. A ti la camiseta imperio te queda perfecta.
Animadora
No vas a la fiesta de Navidad porque supuestamente sigues de baja por la rodilla.
Recibes una foto de uno de los creativos.
Al fondo sale ella vestida de animadora y hablando con un tío que no sabes quién es.
Lo viste también en la fiesta de Trainspotting .
Parece que esté borracha. Al día siguiente le escribes para preguntarle si está bien y te contesta «sí, mami».
Se marcha
Se marcha a trabajar a la oficina de Nueva York.
Te envía correos desde la cuenta del trabajo de allí.
Un jueves te envía una convocatoria de reunión para ponerte al día sobre Polo.
Le dices que ni de coña. Un fucker no habla por teléfono.
Le dices que tú también tienes noticias.
Tarda medio segundo en enviarte un gif de un conejo comiendo.
Te marchas
Lo dejas todo y te marchas a vivir a Whistler para esquiar. Trabajarás de lo que sea para mantenerte. Después de cinco años en la agencia estás a punto de enviar el último correo desde esa cuenta. Recibes uno suyo con alguna estupidez y estás sensible. Le envías esto:
Para: [email protected]
Fecha: último día en la agencia
Asunto: el fucker se marcha
En breve enviaré el último correo. Una ocasión tan especial requiere más contundencia.
EL ÚLTIMO CORREO . Me da pena que desaparezca para siempre el [email protected].
Hasta me sabe mal no poder recibir (y eliminar) tus correos y trabajos (!).
Vamos, que estoy sensiblón. Pero ya sabes que las personas con corazón y sentimientos se dicen obviedades de este tipo.
Intentaré ponerme al nivel… Una de las mejores cosas (si no la mejor) que me han pasado trabajando aquí ha sido conocerte. BBBFFFRRR .
Te da vergüenza lo que has enviado. No esperas a que te conteste para desconectar la cuenta para siempre.