El dolor como maestro

Nunca pensé que el dolor pudiera enseñar.

Cuando estamos sufriendo, lo último que queremos escuchar es que algún día entenderemos el propósito de aquello que nos está rompiendo. En esos momentos no buscamos lecciones. Buscamos respuestas. Buscamos explicaciones. Buscamos que alguien nos diga por qué tuvo que suceder.

Yo también pregunté muchas veces:¿Por qué?¿Por qué tuvo que terminar así?¿Por qué alguien que amé tanto pudo convertirse en la razón de tantas lágrimas?

Durante mucho tiempo pensé que el dolor había llegado para castigarme. Lo veía como un enemigo al que tenía que vencer, como una etapa que debía atravesar rápidamente para volver a ser quien era antes.

Pero con el tiempo comprendí algo diferente.El dolor no siempre viene para destruirnos.

A veces viene a mostrarnos aquello que no queríamos mirar.Me enseñó que no podía seguir abandonandome para que otros decidieron quedarse.Me enseñó que amar a alguien no significa dejar de amarme a mí misma.Me enseñó que hay despedidas que duelen no porque sean equivocadas, sino porque estamos soltando aquello que alguna vez imaginamos para toda la vida.Y quizá la lección más difícil fue entender que no todas las personas que amamos están destinadas a permanecer.Algunas llegan para acompañarnos durante una parte del camino.Otras llegan para enseñarnos lo que queremos.Y algunas, aunque nos rompan el corazón, nos enseñan lo que nunca más debemos permitir.El dolor también me enseñó a escucharme.A reconocer mis silencios.

A mirar mis propias heridas sin avergonzarme de ellas.Al entender que llorar no me hacía débil y que necesitar tiempo para sanar no significaba que estuviera retrocediendo.Había días en los que sentía que no avanzaba.

Días en los que un recuerdo podía devolverme al mismo lugar.

Una canción, una fotografía, una fecha, una palabra.Pero sanar nunca fue una línea recta.Había días buenos y días difíciles.Días en los que sentía que estaba recuperando mi vida y otros en los que apenas podía reunir fuerzas para levantarme.Entonces entendí que sanar no significa olvidar.Sanar significa recordar sin que el recuerdo tuviera el poder de destruirme.Significaba aceptar que aquello ocurrió, que me dolió, que me cambió, pero que no tenía que definir el resto de mi vida.El dolor fue un maestro que nunca pedí.Llegó sin permiso.Me hizo preguntas que no quería responder y me obligó a conocer partes de mí que había mantenido escondidas.Pero también me enseñó algo que jamás olvidaré:No siempre podemos elegir lo que nos sucede.Pero sí podemos decidir qué hacemos con las cicatrices que deja.Y yo decidí empezar a transformar las mías en una historia.Mi historia.Capítulo 3Reconstruir pieza a piezaDespués de tanto dolor, llega un momento en el que una pregunta comienza a aparecer:**¿Y ahora qué hago conmigo? ** No siempre sabemos responder.

Cuando una parte de nuestra vida se rompe, no solamente perdemos una persona o una relación. A veces perdemos rutinas, sueños, planes, seguridades y hasta la versión de nosotros mismos que existía dentro de aquella historia.

Yo tuve que aprender a vivir con los espacios que quedaron.Al principio quise reconstruirse rápidamente.

Quería volver a ser quien era antes, recuperar la tranquilidad, dejar de pensar, dejar de recordar.Pero descubrí que sanar no consiste en volver a ser la persona que éramos antes del dolor.Sanar también significa convertirnos en alguien nuevo.Y reconstruirse lleva tiempo.Es como recoger una vida hecha pedazos y decidir, una pieza a la vez, qué merece volver a formar parte de ella.Algunas piezas las conservé.Otras tuve que dejarlas atrás.Y hubo algunas que tuve que reemplazar por algo completamente nuevo.Aprendí que no todo lo que perdemos debe recuperarse.Hay cosas que se rompen y, aunque duela aceptarlo, ya no tienen lugar en nuestra nueva vida.También tuve que aprender a tomar decisiones.Decisiones que no siempre quería tomar, pero que necesitaba tomar.Decidí alejarme de aquello que me hacía daño.Decidir poner límites.Decidí dejar de buscar explicaciones donde ya no había respuestas.Decidí que mi paz también tenía un valor.

Durante mucho tiempo pensé que elegir por mí misma era egoísmo. Me preocupaba decepcionar a los demás, perder personas, parecer fría o dejar atrás aquello que alguna vez había amado.

Pero comprendí que hay decisiones que duelen precisamente porque son necesarias.

Elegirse a uno mismo no significa dejar de amar.Significa entender que el amor no debería exigirnos desaparecer.Sanar también fue aprender a decir **no**.

No a las situaciones que me rompían.No a las palabras que me hacían sentir menos.No a regresar una y otra vez al mismo lugar esperando encontrar una respuesta diferente.Y, sobre todo, aprendí a decirme **sí**.

Sí a comenzar de nuevo.Sí a descansar.Sí a llorar cuando lo necesitaba.Sí a perdonarme por las decisiones que tomé cuando todavía no sabía lo que hoy sé.Porque también tuve que perdonarme.Perdonarme por haber permanecido demasiado tiempo.Por haber confiado.Por haber esperado.Por haber amado con todo lo que tenía.Durante mucho tiempo pensé que esas cosas eran errores.Después comprendí que amar de verdad nunca debería ser motivo de vergüenza.Lo que necesitaba cambiar no era mi capacidad de amar, sino la manera en que permitía que otros trataran ese amor.Poco a poco empecé a reconstruir mi vida.Un día aprendí a disfrutar nuevamente de mi propia compañía.Otro día pude mirar hacia adelante sin sentir que estaba traicionando mi pasado.Después llegó un momento en el que pude recordar sin querer regresar.

Y entonces entendí que algo dentro de mí estaba cambiando.No había dejado de tener cicatrices.Simplemente había dejado de vivir alrededor de ellas.La reconstrucción no ocurrió de un día para otro.Fue pieza a pieza.Decisión a decisión.Lágrima a lágrima.Y quizá eso sea sanar:No borrar lo que nos pasó, sino aprender a construir una vida en la que aquello que nos dolió ya no tenga el poder de decidir quiénes somos.Porque después de rompernos también podemos elegir cómo volver a levantarnos.

Y esta vez, podemos construirnos a nuestra manera.