CAPÍTULO 25 #3

—Lo dije en serio —dijo, contra mi pelo, cuando pudo hablar—.

Quiero que sepas que no estaba... —una pausa—.

Los hombres dicen cosas. En la cama. Quiero que sepas que lo habría dicho de pie, bajo la lluvia, delante de Rourke, delante de Dios.

Lo habría dicho sobrio a mediodía. Te quiero.

Necesitaba que lo oyeras una vez sin condiciones, porque...

—y ahí estaba otra vez, aquello de voz serena, aquello que se impedía terminar—, porque mereces haberlo oído una vez así.

—Lo volveré a oír —dije. Adormilada. Tonta de felicidad—. Vas a estar diciéndome esto cuando seamos viejos, Vale. Voy a acabar harta.

No respondió. Su brazo se tensó. Estaba demasiado perdida en su calor para leer el silencio, y me odiaría después por no haberlo leído, por no haber captado la despedida que ya se insinuaba en cómo me sostenía, como se sostiene algo que has decidido soltar.

Pero eso fue después.

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Debí de quedarme dormida, porque lo siguiente que supe fue que la lluvia había amainado y la habitación estaba más oscura, una o dos velas ahogadas en su propia cera, y la cama a mi lado estaba fría.

Estaba de pie junto a la cómoda.

Me incorporé sobre un codo, dejando que la sábana resbalara de mi hombro marcado, y lo observé en lo que quedaba de luz dorada, y no hablé, porque alguna parte de mí, más vieja y más sabia que las demás, sabía que aquello era algo que se me permitía presenciar, no algo que debiera interrumpir.

Lo tenía en la mano.

La alianza. La alianza de Celeste. El platino que había llevado en el bolsillo del pecho durante cuatro años sin soltarlo jamás, la pequeña forma dura que había sentido bajo mi palma cien veces y había aprendido a no nombrar, aquello a lo que apretaba el pulgar cuando la pena le subía como una tormenta.

La sostenía a la luz de las velas y la giraba, y allí, en las horas pequeñas y desguarnecidas, el hombre al que amaba estaba desnudo y lleno de cicatrices junto a una cómoda, despidiéndose, y sin despedirse, de la mujer que había tenido su calor antes que yo.

Sobre la cómoda estaba la caja de terciopelo, abierta, vacía, esperando. La había sacado del estudio, comprendí; la había traído aquí en algún momento, quizá esa misma noche, quizá planeando esto como lo planeaba todo.

—No tienes que hacerlo —dije. En voz baja. Las mismas palabras que él me había dicho a mí—. No por mí. Nunca te pediría que...

—Lo sé. —No se volvió. Su voz era baja y firme, la vela iluminando la plata de su pelo, la cicatriz del hombro, la línea de su espalda—. Por eso puedo.

Giró la alianza una última vez.

—La llevé conmigo porque soltarla era como matarla dos veces. Como darle la razón al mundo por habérsela llevado. Y entonces entraste en mi acuario y me dijiste que podías con mi carácter, y he pasado cada día desde entonces aprendiendo algo que no creía posible.

Entonces se volvió y me miró entre la luz tenue de las velas, la alianza en la palma abierta como una ofrenda, o una absolución.

—Que puedo llevarla a ella y elegirte a ti. Que no es una traición. Que el hombre con quien se casó no habría querido que pasara el resto de mi vida montando guardia en su tumba con un anillo en el bolsillo y la puerta cerrada a todos. Puedo guardar lo que ella fue. Y elegir lo que tú eres.

Se le tensó la mandíbula.

—No lo supe hasta ti. No sabía que un corazón pudiera hacer las dos cosas.

Dejó la alianza en la caja.

La miró un momento, reposando sobre el terciopelo, por fin en su sitio.

Y cerró la tapa, y en el silencio de la lluvia que amainaba, el suave clic final cruzó la habitación hasta mí, pequeño y enorme: una puerta no cerrada de golpe sino con cuidado, un hombre eligiendo a los vivos.

Y la tibieza de cera de la habitación lo sostuvo como había sostenido todo aquella noche, dorada y viva, y comprendí que había visto a Adrian Vale hacer lo más valiente que jamás le vería hacer, y que lo había hecho donde yo pudiera presenciarlo, a propósito, porque hay regalos que un hombre solo puede dar estando desnudo, sin nada tras lo que esconderse.

Volvió a la cama.

Me acogió como quien recoge algo frágil de la intemperie, y nos quedamos enredados en las sábanas que se enfriaban, con la caja cerrada sobre la cómoda y la tormenta alejándose costa abajo, y posó los labios en el cardenal que me había dejado en el hombro, suave ahora, disculpa y posesión a la vez, y luego vinieron los rituales de después, los cuidados que nunca se saltaba: el paño fresco que había ido a buscar mientras yo dormitaba, el agua que me puso en la mano y me obligó a beber, la sábana subida sobre los dos, su mano apartándome el pelo de la cara húmeda una y otra vez, como si lo estuviera memorizando para un examen.

—Deberías dormir —murmuró—. Lo vas a necesitar. El montaje empieza...

—Deja de hacer de coordinador de eventos. Ya tengo una. Es rubia y aterradora.

Me acurruqué contra su pecho, contra el tambor constante de su corazón, acompasado ahora que el mío por fin había dejado de desbocarse.

—Duerme conmigo. Ahora duermes de verdad. No creas que no me he fijado. Duermes toda la noche y no me cuentas por qué te asusta.

Su mano se detuvo en mi pelo. Luego siguió.

—Me asusta —dijo— porque durante seis años no dormir era mi forma de montar guardia. Y ahora duermo. Porque alguna parte animal de mí ha decidido que estoy a salvo.

Una pausa, y su brazo se tensó a mi alrededor, y su voz bajó hasta ese lugar bajo todas las demás, la voz de los cimientos, la que me había dejado encontrar esa noche junto con todo lo demás.

—Pase lo que pase en esta gala, Maeve.

Su boca en mi pelo.

—Necesito que sepas una cosa, y necesito que la guardes, como guardas ese reloj que no quieres arreglar.

—Mm.

—Eres lo primero en seis años por lo que me he alegrado de estar vivo.

Sonreí contra su pecho, con los ojos ya cerrándoseme, ebria de la calidez y las palabras y la caja cerrada y todo el regalo imposible de la noche, demasiado llena y demasiado feliz para oír lo que debería haber oído: lo que latía bajo la frase, la despedida que escondía, la manera en que un hombre dice algo cuando lo dice por última vez y ensaya cómo vivirá sin volver a decirlo.

—Yo también me alegro de que estés vivo, hombre ridículo —murmuré—. Ahora duérmete. Tenemos una gala con la que aterrorizar a la ciudad.

No se durmió.

Lo sé ahora. Lo supe después, cuando reconstruí la noche pieza por pieza buscando la grieta que se me había escapado.

Se quedó despierto conmigo desparramada sobre su pecho y la alianza cerrada en su caja a dos metros de distancia, y me sostuvo, y vio alejarse la tormenta, y en algún lugar detrás de esa frente, detrás del corazón constante que yo usaba como almohada, el hombre más frío y más cuidadoso al que había amado jamás ya estaba haciendo cálculos, ya estaba decidiendo, con mi aliento tibio en las cicatrices de sus costillas y te quiero todavía flotando en el humo de las velas, exactamente cómo iba a romperme el corazón para que siguiera latiendo.

Pero aún no lo sabía.

Esa noche solo existían el dorado de la habitación y el peso de su brazo y la pequeña caja cerrada sobre la cómoda, y me dormí segura, por primera vez en mi vida, de que ya no me quedaba nada que temer.