En manos del CEO (En tus manos nº 2)

Prólogo

NÉMESIS

MARIA ROSA

Darle al botón rojo de grabación del móvil a las once y cuarenta de un domingo por la noche era, sin lugar a dudas, el equivalente moderno de firmar una petición sin leer la letra pequeña.

Pero no me quedaba otra. Necesitaba pruebas documentales.

Si a mi cabeza se le ocurría gastarme una broma a las tres de la madrugada, quería una prueba absoluta —debidamente protocolizada ante el tribunal de mi propia conciencia— de que Gustavo Marins DeLuca no era más que un error de cálculo cósmico.

Un desvío. Karma acumulado de alguna vida pasada en la que, por lo visto, había sido una persona verdaderamente horrible.

Lo cual, entre nosotros, era una injusticia teológica de proporciones épicas. Yo siempre había sido una persona excelente.

Dejé el móvil en la mesilla, haciendo equilibrios entre una pila de manuales de Derecho Mercantil y tres tarros vacíos de crema corporal, y luego me pasé las dos manos por los rizos que acababa de retorcer en un moño suelto y torcido.

Mi dormitorio parecía el escenario de un registro con incautación que hubiera salido mal.

Un arrebato de limpieza preventiva —mi método favorito para fingir que tenía el control cada vez que mi vida personal se desmoronaba— había volcado la mitad del armario sobre la cama.

Había tacones desparramados por el suelo de madera, perchas vacías colgando del cabecero y, en medio de aquel caos, estaba yo, con una camiseta de pijama rota por las axilas que llevaba al menos siete años de servicio ininterrumpido.

Me aclaré la garganta, me acerqué al micrófono del móvil y comencé mi declaración formal.

—Que quede constancia, a efectos de memoria futura: si estás escuchando esto, Maria Rosa, y por un arrebato pasajero de soledad o de debilidad hormonal te planteas darle una segunda oportunidad a Gustavo DeLuca, solicita que te ingresen contra tu voluntad.

Es tu némesis. Tu mala suerte encarnada en un metro noventa y tres de arrogancia, unos ojos azules que parecían retocados por los ángeles y un traje hecho a medida que probablemente cuesta tanto como mi Parati entero.

Inspiré hondo y removí mi cuerpo menudo en el borde de la cama.

Un metro y medio. Eso era lo primero que el mundo notaba.

Crecer siendo la persona más baja de cualquier habitación en la que entrara —la hermanita pequeña de tres gigantes que me trataban como una especie de muñeca articulada— me había enseñado dos cosas desde muy pronto: la primera, que si no hablabas más alto y más rápido que los demás, nadie te escuchaba; la segunda, que la única forma de que la gente dejara de reducirte a tu estatura era ser aterradoramente impecable en todo lo que hicieras.

Y yo era impecable. Era esa clase de estudiante de cuarto de Derecho que leía sentencias del STJ en el desayuno por entretenimiento.

Tenía lo que la gente llamaba memoria fotográfica —aunque yo prefería llamarla una negativa absoluta a olvidar cualquier detalle que pudiera resultar útil contra alguien en una discusión posterior—, había quedado primera en todos los procesos selectivos a los que me presenté en la UEPB y había sido una de las cinco personas elegidas entre más de mil aspirantes para unas prácticas en Marins & Mancini DeLuca.

No era una niñita adorable jugando a ser abogada.

Era una fuerza de la naturaleza subida a unos tacones de quince centímetros.

—Yo no quería a ese hombre —continué, señalando el móvil con el índice como si estuviera pronunciando el alegato más importante de mi carrera ante un tribunal abarrotado—.

Que quede claro, que se incorpore como prueba y que se adjunte al expediente: nunca, en ningún momento, sentí la más mínima atracción romántica, patética ni desesperada por él.

Si mis ojos se desviaron por casualidad hacia su estructura ósea, si mi boca pareció reaccionar durante un milisegundo a la presencia de aquel cabrón, fue una respuesta biológica involuntaria.

Un reflejo neuroquímico para la preservación de la especie.

¿Es guapo? Sí. ¿Tiene la espalda ancha, los hombros anchos y esa clase de sonrisa que sabe exactamente lo que puede hacerle a cualquier mujer en un radio de cinco kilómetros?

Sí. Pero la belleza no es carácter, Maria Rosa.

Y él es el CEO del despacho. El hijo de los propietarios.

El hombre diseñado, al parecer, en un laboratorio para destruir todo lo que me he pasado la vida construyendo yo sola.

Me abracé las piernas contra el pecho y metí las rodillas bajo el pantalón largo del pijama.

El silencio de mi habitación en casa de mis padres —algo poco habitual, teniendo en cuenta que el resto de la familia Monteiro solía estar roncando o viendo la televisión a un volumen obsceno— se volvió de pronto pesado.

—Es el castigo divino por haber sido demasiado vanidosa —murmuré, y mi voz, que había sonado firme, rápida y cargada de mi sarcasmo habitual, se me quebró un poco.

Un ridículo tirón en la garganta que me hizo doler el pecho sin ningún motivo que lo justificara.

Me tragué el nudo seco que amenazaba con subir y retomé la palabra dos octavas más arriba y muchísimo más agresiva—.

¡Pero es culpa mía! ¡Mía! ¡Por creer que podía jugar con fuego sin quemarme!

¡Por pensar que podía controlar a un hombre así como si fuera un sencillo caso de menor cuantía!

Clavé los dedos en los brazos y noté la piel morena y fresca bajo las uñas. La rabia era un combustible mucho mejor que la tristeza. La rabia me mantenía los ojos secos.

—Pero se acabó. Ese idiota cree que me conoce.

Cree que, porque tiene esa mirada capaz de atravesarme la ropa y las defensas, puede controlarme.

No controla una mierda. El acuerdo se ha terminado, las prácticas continúan y voy a arrasar con todo ese despacho a base de competencia, con la licencia de la OAB que voy a conseguir y con mis propios méritos, porque nadie —¿me has oído, Gustavo?

, nadie— va a reducirme a un lío de oficina.

Me incliné aún más hacia el móvil. La grabadora no mostraba más que la onda de audio, que se disparaba con violencia a cada palabra que escupía.

—Odio a Gustavo Marins DeLuca. Odio cómo camina, odio la forma en que se mete las manos en los bolsillos del pantalón cuando está dando vueltas a un argumento jurídico, odio esa risa grave que suelta cuando cree que ha ganado un debate y, sobre todo, odio la desfachatez que tuvo al pensar que podía irrumpir en mi vida y reordenar mi maldita casa a su antojo.

Él me odia. Yo lo odio. Y entre nosotros no hay nada salvo una guerra declarada.

Aquí no hay ninguna historia de amor. Nunca la hubo.

Si alguien cuenta otra versión, miente. Si alguna vez digo lo contrario en el futuro, borradme la memoria, porque está claro que habré perdido la cabeza.

Hice una pausa y contuve el aire en los pulmones hasta que las costillas protestaron.

El nudo de la garganta seguía ahí, duro y testarudo, recordándome cada segundo de las últimas semanas.

Cada mirada que habíamos intercambiado en el despacho de la decimoquinta planta, cada provocación susurrada contra mi oído, cada vez que ese hombre me hizo olvidar quién era y recordar únicamente lo que sentía cuando me tocaba.

Casi lo dije. Casi dejé que se me escapara la verdad sobre lo que había pasado de verdad aquella madrugada, el motivo por el que sentía el corazón como un papel arrugado y tirado a la basura. Casi admití que el odio nunca había sido el problema.

Me contuve a tiempo. Apreté los dientes con tanta fuerza que la mandíbula me chasqueó.

—No hay amor —repetí, esta vez más bajo, con voz plana, despojada de cualquier rastro de ironía—.

El amor exige confianza. Y la confianza no es un concepto flexible que se ajuste cuando le conviene a tu ego.

Él rompió lo único que le pedí que no rompiera.

Así que más le vale no esperar que cambie de opinión.

No hay vuelta atrás. No hay perdón. Fin de la grabación.

Solté el aire despacio, me incliné hacia delante y alargué la mano para parar la aplicación.

El temporizador de la parte superior de la pantalla siguió corriendo otros tres, cuatro, cinco segundos en el silencio absoluto de mi habitación.

Mi reflejo en el cristal oscuro mostraba a una mujer de veintitrés años con el pelo revuelto, los ojos castAños brillantes de rabia obstinada y el pecho subiendo y bajando demasiado deprisa.

Cinco segundos de silencio absoluto mientras mi mentira quedaba suspendida en el aire, esperando a que el universo se la creyera.

Antes de que me diera tiempo a sentir ni una pizca de autocompasión, toqué el icono para guardar el archivo.

DOS MESES ANTES