¡De cabeza!
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ÉL / uno
Primera impresión
Está sudada y da un salto ridículo cuando la llaman por su nombre. Tú estás haciéndote un café antes de entrar en la reunión. La jefa te ha dicho que la ha contratado porque habla inglés. Está buena.
Encuadernación
Con muchas dificultades encuaderna una presentación para el cliente y te pregunta dónde están las tapas para montar las copias que faltan.
Echas un vistazo y le muestras que ha metido todas las tapas en la primera copia.
De reojo la ves apurada intentando cortar la espiral con unas tijeras.
Tiene dos minutos para entregártelo. Cuando repartes las copias en la reunión, ves que una tiene dos gotas de sangre en la cubierta.
Despido
Al volver a la agencia ves que lleva una tirita en el dedo, pero no tienes piedad y le dices que seguramente tendrán que despedirla por haber manchado la presentación.
Traspaso
Le traspasas el proyecto del certamen y no tienes claro que entienda nada. No es una campaña de publi normal. Le tomas el pelo y le dices que tiene que dirigirse al jurado con la solemnidad requerida, sin especificar lo que eso significa.
Solemnidad
Estás en copia en los correos que le envía al jurado y sonríes al ver que se dirige a ellos como «ilustres señores». Tú no les hablabas ni de usted, deben de estar flipando.
Jefa
La jefa está en copia en uno de los correos y le pregunta por qué se dirige al jurado como «ilustres señores».
Ella asoma la cabeza por detrás de la pantalla y te mira sospechosamente.
La jefa le dice que entiende que quiera ser educada, pero que tiene permiso para tutearlos, que será más cómodo para todos.
Atrevimiento
Cuando vuelves de fumar tienes un correo suyo en la bandeja de entrada.
Para: [email protected]
Fecha: cinco días después de haber empezado en la agencia
Asunto: ERES TONTO –
– QUE TE CAGAS .
Te ríes en voz alta porque no te esperabas este atrevimiento, del todo fuera de lugar en una becaria. Le contestas diciendo que ha hecho un trabajo ilustremente impecable.
Apellido
Es la única de la agencia, y puede que la única de toda Barna, que no te llama por el apellido. Tú la llamas por el apellido hasta que un día, sin darte cuenta, le pones un mote.
Correos
Te contesta, sin poner en copia a los demás, burlándose de la petición de un cliente. Empezáis a enviaros correos comentando las cosas que pasan. Te ríes con los que te envía, pero ella se ríe infinitamente más con los que le envías tú.
Sofocos
Llega a la agencia en el último minuto y con las mejillas rojas. Tú siempre llegas con tiempo para fumarte el piti de la mañana. Te pilla escupiendo mocos en la papelera de la cocina. Te mira con cara de asco. Le dices que es ella la que llega sudada como una cerda.
Turquía
Cuelga el teléfono y te dice emocionada que le ha tocado un viaje gratis a Turquía.
Solo ha tenido que pagar cien euros para hacer la reserva del hotel, que es de cinco estrellas.
Haces un esfuerzo monumental para no decirle que la han timado.
Te divierte ver que se lo cuenta a todo el mundo.
Tarda un par de horas en darse cuenta. La ves llamando una y otra vez al número, que obviamente ya no existe.
Sacas la cabeza por detrás de la pantalla sonriendo y te dice que no la mires.
Estatus
Os quedáis solos trabajando hasta tarde para actualizar el estatus de la campaña del Primavera y pedís unas pizzas. La tía se come la suya en tres mordiscos y te pide un trozo de la tuya.
Batamanta
Te encuentra haciéndote una foto en el espejo del pasillo con la batamanta que te has comprado. Es el mejor invento del mundo. Lo salvas diciéndole que es para tu abuela.
Orzuelo
En la reunión de estatus ves que le llora descaradamente un ojo y le preguntas si es contagioso.
Te dice que cree que le ha entrado algo mientras iba en moto y que si puedes intentar sacárselo.
Le dices que pasas de que te contagie el orzuelo.
Al mediodía te escribe desde el médico y te cuenta que se ha hecho un corte en la córnea.
Le contestas que debía de ser un orzuelo con navaja.
Tenis
Es la segunda vez que lleva una raqueta de tenis a la agencia.
Le preguntas dónde guarda los palos de golf.
Te dice que cuando quieras jugáis, si te atreves.
Le dices que al tenis no, pero que podéis hacer un squash si tantas ganas tiene de perder.
No le dices que a los diez años fuiste campeón de Cataluña.
Bacanal de Navidad
Se te caen los huevos al suelo cuando se quitan el vestido, se quedan en una especie de bañador negro y empiezan a bailar «Single Ladies» delante de todo el mundo.
Creías que no tendría los cojones de hacerlo.
Estás en el lateral del escenario donde ella baila y vas medio borracho.
Te da igual que te vean mirar cómo mueve el culo.
La felicitas y le dices «con dos cojones».
Gritas cuando les dan el premio. Te marchas antes que ella hacia el Marula y le dices que vaya.
Cuando llega le dejas el abrigo porque sigue en pelotas disfrazada de Beyoncé y hace frío.
Tú te quedas solo con la chaqueta roja; lo has petado con el moonwalk .
[1] Lamentable. Camináis Ramblas arriba para que ella encuentre un taxi, pero no lo buscáis.
Llegáis a tu moto y pasa uno. Continuáis charlando.
Al sexto que pasa, le dices que lo coja porque estás congelándote solo con la chaqueta.
La miras con mirada de fucker [2] mientras sube al taxi.
Los dos sabéis que habría podido haber tema.
Cuando llegas a casa os pasáis una hora hablando, no presionas nada. Te duermes tranquilo.