Nirupama 1.2

Anoche, mi papá y yo por fin tuvimos una discusión fuerte. Dejó claro que odiaba a mi madre y que jamás volvería con ella.

Cuando me eché a llorar, me dijo con firmeza que madurara y que dejara de soñar. La forma en que lo dijo me dolió aún más.

Lo peor de todo es que ni siquiera está con otra mujer. No hay nadie más en su vida.

He aprendido lo suficiente sobre él por los demás aquí para saber que la sola idea de que el Entrenador Ratnam salga con alguien es ridícula. El Entrenador Ratnam está casado con el críquet. Su equipo es toda su vida.

Este deporte es la razón por la que no volvió con mi mamá. Se enamoró de él. Es más que amor: es una obsesión, una adicción, y no puede vivir sin él.

Incluso ahora, aunque sí me hace un hueco en su agenda diaria, y se lo agradezco, la verdad es que cada minuto que pasa conmigo puedo ver que está deseando volver al trabajo.

En un momento dado, hasta su asistente me confesó que la razón por la que me está dedicando tanto tiempo es porque su terapeuta insistió en que lo hiciera para «ayudarlo a cerrar asuntos pendientes».

Los asuntos pendientes somos, por supuesto, mi madre y yo, su única familia.

Maldito sea este deporte. Maldito sea todo lo que tiene que ver con él. Malditos sean esos jugadores, que son más importantes para mi papá que su propia esposa e hija.

No sé si eso me hace sentir peor o mejor, porque ¿cómo puede mi pobre madre competir con un deporte? Pero lo que sí sé con certeza es que ahora odio el críquet con toda mi alma. Y eso incluye a todos estos malditos jugadores. Ellos tienen la culpa de que mi familia esté rota.

Al menos, así lo ve mi mente de 17 años.

Vuelco toda mi angustia y frustración en mi arte.

Parece contradictorio, lo sé. ¿Cómo puede ayudarme a gestionar mis emociones el dibujar líneas en una pantalla con un lápiz digital?

Bueno, para empezar, me ayuda a calmarme.

Me obliga a concentrarme en los detalles más pequeños.

En lugar de descargar mi ira, la canalizo.

Parecería más lógico hacer lo que esos jugadores están haciendo ahora mismo: embestirse como toros en una arena. Chocando entre sí. Derribándose unos a otros. Amontonándose. Golpes de brazo. Planchas. Suplexes. Da un poco de miedo lo violento que puede llegar a ser este deporte.

Hay una parte de mí que quiere hacer todas esas cosas.

Cuando tenía 12 años, quería practicar kickboxing, karate, peleas en jaula, para expresar la rabia que sentía por el abandono de mi padre.

Pero a los 17, ya sé lo que me conviene.

Desahogar mi rabia de esa manera probablemente me habría matado a estas alturas, o me habría metido en las drogas o en algo peor.

En cambio, dibujo.

¿Qué puedo decir? A mí me funciona.

Y lo más importante: me encanta.

Estoy terminando un boceto.

Ahora mismo no lo sé, pero el boceto está a punto de meterme en el primer lío gordo de mi joven vida.

En cierto modo, va a alterar toda la trayectoria de mi existencia, poniéndome en rumbo de colisión con el futuro.

Pero en este momento no lo sé. Lo único que veo es el boceto que estoy dibujando.

Un boceto de Skandan Scindia.

Vuelco toda mi angustia y frustración en mi arte. Parece contradictorio, lo sé. ¿Cómo puede ayudarme a gestionar mis emociones el manipular imágenes en una pantalla táctil?

Bueno, para empezar, me ayuda a calmarme. Me obliga a concentrarme en los detalles más pequeños, a expresarme, a intentar transformar lo que veo en las imágenes de fantasía que tengo en la cabeza. Desde luego es mejor que meterme en drogas, alcohol o chicos como algunas otras chicas de mi edad.

En el fondo, me criaron como una buena chica de convento de Chennai. Me educaron para canalizar mis energías en algo productivo, creativo, socialmente aceptable.

Esto es productivo. Esto es arte. En lugar de descargar mi ira, la canalizo.

Cuando tenía 12 años, quería practicar kickboxing, karate, peleas en jaula, lo que fuera para expresar la rabia que sentía por el abandono de mi padre.

Pero a los 17, ya sé lo que me conviene.

Desahogar mi rabia de esa manera probablemente me habría matado a estas alturas, o me habría metido en las drogas o en algo peor.

Hay un lado oscuro en mí que no me atrevo a dejar salir. Sé que el día que lo libere, no habrá vuelta atrás. Nunca.

Así que creo arte a partir de fotos digitales.

¿Qué puedo decir? A mí me funciona.

Y lo más importante: me encanta.

Estoy terminando una imagen que creo que podría ser una de mis mejores. Estoy completamente absorta en ella.

Lo único que veo es la imagen que estoy transformando.

Una imagen de Skandan Scindia.

Ahora mismo no lo sé, pero esta imagen está a punto de meterme en un lío gordo y cambiar la trayectoria de toda mi vida.